Семейные кризисы по годам, как их преодолеть

Кризисы семейной жизни связывают с этапами пути, которые проходят двое: совместное проживание, рождение, взросление детей, уход их из родного дома. Как бы нам этого не хотелось, каждый человек в свое время сталкивается с определенным опытом, подчас негативным. Но без него не было бы и внутреннего роста, близости в отношениях, трогательных моментов примирения. Психологи заметили схожее в обращении клиентов и систематизировали их вопросы. Таким образом можно выделить четыре кризиса, о которых подробно поговорим в этой статье.

• Содержание
• Симптомы начала кризиса семейной жизни
• Семейные кризисы по годам
• Факторы риска кризиса семейной жизни
  • Рождение ребенка
  • Ранние браки
  • Стабильные и размеренные отношения
• Советы, которые помогут ссоре не перерасти в скандал

• Пара не спит в одной кровати. Супруг может допоздна смотреть телевизор и уснуть на диване. Или, например, супруга предпочитает спать рядом с ребенком в другой комнате. Либо пара спит на одной кровати, но не касаясь друг друга, лежат у разных краев, оставляя середину пустой.
• Как говорят психологи — секс — лакмусовая бумажка отношений. Если его нет, не успокаивайте себя, посмотрите правде в глаза, хорошо ли вам в браке, устраивает ли все вашу половину, есть ли между вами здоровые близкие разговоры.
• Если супруги мало общаются друг с другом по разным причинам (нет времени, много работы, разные интересы), отношения рано или поздно зайдут в тупик.
• Один из супругов при малейшем конфликте быстро «заводится». Маленькая ссора разгорается в скандал за считаные минуты — это показатель того, что у партнеров накопилось много невыясненных вопросов и обид, которые пора решать.
• Разговоры за глаза. Жена жалуется подругам или маме на супруга, а он, например, рассказывает, что вторая половина постоянно его «пилит», «недовольная», «уставшая».

Кризисы семейной жизни по годам

Заканчивается период яркой эмоциональной влюбленности. Теперь эти двое способны оценить друг друга трезво, понять, какой человек идет с ним по жизненному пути, каким обладает набором качеств, насколько ему можно доверять. Встают и чисто бытовые вопросы. Кто-то привык к порядку, кто-то любит все откладывать на потом. Не бывает двух одинаковых людей, одинаковых семей, одинакового воспитания. Именно поэтому возможны конфликты, семейная пара проходит жизненный этап, который часто называют «притирка».

Итак, если один в отношениях сразу после ужина готов мыть посуду, а второй напротив предпочитает сначала отдохнуть, значит они не подходят друг другу? И ведь в каждой семье таких ситуаций за день накапливается с десяток. Что делать в этом случае? Ответ прост — разговаривать! В первые годы совместной жизни молодожены как раз и должны прийти к компромиссу. Возможно, в чем-то уступить, может быть даже, осознать свою неправоту. Те пары, которые смогут найти свой баланс — именно они пойдут с легкостью дальше. Как минимум до следующего кризиса. А что же произойдет с грязной посудой. Кто знает, вдруг вам будет приятно разобраться с ней вместе. Возможно и такое, что один из супругов захочет вымыть тарелки сам, скажем, в обмен на массаж. А может быть, чистюля уступит — ведь так здорово иногда посмотреть вместе кино. Словом, двое должны договориться и так, чтобы комфортно было и тому и другому.

Следующий сложный этап связывают с рождением ребенка. Первенец — огромное счастье в любой семье. Но момент радости и гордости отступает, когда дом наполняется криками. У молодой мамы — новые обязанности. Ее задача в эмоциональном, психологическом и физическом плане настолько сложна, что нервы, бывает, не выдерживают. Все проблемы, какие были в семье до этого, оголяются.

Когда альпинисты поднимаются в гору, они знают, чем больше пройдено метров, тем слабее здоровье. Заболевание, которое не давало знать о себе на родной земле, обязательно скажется в условиях кислородного голодания. Так и в семье, чем сложнее с ребенком, тем больше проблем встанет между мамой и папой. Сна родителям не хватает, сил на то, чтобы приводить себя в порядок нет совсем, порой не будет времени на основное — приготовить обед или принять душ. К тому же, часто вся суть существования женщины направлена теперь на заботу о малыше. И ведь это естественно! Природа не зря наделила женщину материнским инстинктом.

Что делать? Маме — стараться всеми силами не уходить с головой в уход за крохой. Обязательно находить время для себя, продолжать краситься и красиво одеваться, не забывать о своих увлечениях и подружках. Папе — во-первых, чуть-чуть подождать. Ребенок подрастет очень скоро, и он уже не будет так нуждаться в маминой заботе. Во-вторых, стараться участвовать в жизни семьи, научиться заботиться о ребенке, получать удовольствие от общения с ним, стараться помогать жене.

Этот этап подразумевает психологическое взросление пары. Ребенок подрастает, появляется новая работа, серьезная должность, рост по карьерной лестнице, интересный опыт. В определенном возрасте люди начинают в большей степени ценить ответственность, надежность, интеллектуальные качества своего партнера. А они, увы, есть не у всех. Жизнь ставит новые задачи, приходится содержать детей, иногда помогать родителям, а еще не отставать от ровесников.

Мужчина видит, как жена поглощена карьерой, она много времени проводит с другими людьми. Женщина снова сталкивается с усталостью и напряженностью — работа требует большой отдачи сил, психологически, к тому же, молодой маме крайне тяжело расставаться с малышом на целый день. Многие пары на фоне описанных сложностей, ко всему прочему, чувствуют угасание влечения. Что делать? Если такое происходит, нужно задуматься о себе и своем образе жизни. Лично вам нравится все происходящее?

Помощь находится в вас самих — поддайтесь забытому желанию научиться рисовать, запишитесь на курсы кулинарии или спешите осваивать дайвинг. Положительные эмоции обязательно отразятся на семье. Прислушайтесь к себе. Научитесь задумываться о своих желаниях. Начать можно даже с самого простого: что я хочу на ужин, и, если вы привыкли есть макароны по-флотски, предложите семье приготовить суши, например. И сделайте их все вместе — совместные интересы крайне важны. А еще уделяйте время любимым. Хотя бы раз в неделю оставайтесь на пару часов вдвоем, свидания на этом этапе бесценны.

Дети начинают уходить из родного дома. Если женщина раньше считала своей основной ролью в жизни — материнство, теперь она осталась без цели. Двое женятся ради того, чтобы быть вместе, проводить время вдвоем, спать в одной кровати, есть за общим столом. Но часто случается, что за десятки лет, прежде влюбленные, он и она теперь «мама» и «папа» или «начальник отдела закупок» и «директор салона красоты».

Они могут спать в разных комнатах, проводить вечер с друзьями по отдельности, либо вообще сидеть весь вечер уткнувшись в документы. Они практически не знают друг друга сейчас: пока дети были маленькими, времени на общение и дружбу просто не было. Потом карьера захлестнула. Результат: она ужинает одна, он приползает уставший, и сразу спать. И кто они теперь друг другу в большом опустевшем доме? Логично было бы предположить, что раньше влюбленные, они начнут много путешествовать — ведь это, то о чем мечталось в 25 лет. Или готовить новые блюда, которые не любили дети, или гулять с друзьями...

Но время уже не то. Психологи твердят в один голос — не забывайте друг друга. Не называйте своего мужа «наш папочка», обращайтесь к нему так, как обращались до детей, не забывайте спрашивать у жены о ее желаниях. После отъезда детей многим приходится задавать себе вопрос, должны ли мы теперь оставаться вместе, любим ли мы друг друга, как раньше. Интересно ли нам теперь друг с другом. И если ответ «нет», семейный кризис неизбежен. А ведь перед вами все тот же человек, за которым в свои двадцать вы хотели бежать на край света. И все, чего вы желали, — быть вдвоем.

Нагрузку дает также переживание за ребенка, ощущение разлуки. Привычка оберегать свое дитя, готовить для большей семьи, заботиться о нем. Хорошо, если семейная пара может поддержать друг друга и подбодрить.

Мысли о том, что основная, деятельная часть жизни пройдена, заставляют невольно подводить итоги, оценивать себя и принятые ранее решения. Многих спасает желание родить еще одного ребенка, но, увы, вернуть былые отношения такое решение не поможет.

Ситуация сама по себе требует внутренней работы с психологом, близкими, а при наличии сложных отношений в семье, буквально способна выбить из колеи.

Первый, второй, третий — без разницы — ребенок всегда повлияет на всю вашу жизнь, и на семейные отношения. Не стоит заводить детей с надеждой, что супруги станут ближе. Если кому-то помогла беременность, скорее — это исключение, совпадение. Вернуть прежнюю дружбу и любовь смогут только разговоры и искренний интерес.

Личность в 16-20 лет еще не сформирована. Человеку в этом возрасте только предстоит пройти через период взросления, сепарацию (перестать связывать себя с родителями). Нередко бывает, что в итоге один из молодых людей в итоге становится мудрее.

Стабильные и размеренные отношения вовсе не являются фактором риска, при условии, если каждый из супругов с абсолютной искренностью признается себе, что счастлив в браке. К сожалению, это бывает не всегда. Скорее такой образ жизни связан с нежеланием что-то менять, со страхом выяснять неприятные вопросы, высказывать свое мнение. Самая печальная ситуация, когда муж или жена обманывают не только свою половину, но и себя. Например, ей кажется, что она уже стара для походов на танцы, в клуб, на дискотеку. Но какой-то импульс заставляет пересмотреть взгляд на жизнь, привести себя в порядок, похудеть. Тогда женщина обнаруживает в себе легкость, задор, радость; ей хочется жить и танцевать. Но супруг по-прежнему предпочитает вечер у телевизора с пакетиком чипсов. Наоборот мужчина может встретить веселую женщину, которая умеет жить с удовольствием, не боится ходить в новые места, пробовать новое, ведет активный образ жизни.

Замечено, всегда лучше выговориться. Те пары, которые ругаются громко и эмоционально в итоге крепче, чем «молчуны». Но помните, есть «убивающие» любовь фразы, никогда не говорите их:

• Не оскорбляйте партнера. Ни в коем случае нельзя унижать в ссоре, вольно или невольно. Выясняйте отношения, доказывайте свою точку зрения, но всегда используйте положительные примеры и пользуйтесь в основном правилом «пряника». Доказано, люди, которыми гордятся, которым напоминают об их хороших поступках, инстинктивно хотят продолжать вести себя также, переживают за изменение оценки в негативную сторону.
• Никогда не кричите в сердцах, что любовь прошла, человек изменился или что подаете на развод. Вы можете до конца не понимать своего чувства, а вторая половина внутренне переживет разочарование, и сам или сама захочет все прекратить.
• Не сравнивайте вторую половину с другим или другой. Это всегда несправедливо и неприятно. Все люди разные, и у каждого есть свои сильные стороны. Постарайтесь в момент ссоры напомнить себе, что особенного в вашей жене (муже).
• Не говорите, что зря потратили жизнь. Это в корне не верно. Человек всегда должен отвечать за себя, слушать свое сердце, продолжать мечтать. Мысль, что ты испортил кому-то жизнь невыносима, и мало кто способен найти в себе силы действовать конструктивно под такими обвинениями.

Если в ваших отношениях, есть серьезные проблемы, вряд ли вам помогут какие-то советы. Но все в наших руках, меняйте свою и жизнь своей семьи. Достаньте любимую фотографию мужа (жены). Подумайте о том, что вас привлекало раньше, чем вы особенно дорожите. Очень полезно встать на сторону близкого. Забудьте на минуту, кто вы, представьте, что вы — это ваш супруг или супруга. Задайте себе вопросы: что он хочет, чего боится, что сложного в его (ее) жизни, через что пришлось пройти, почему пришлось поступить так или иначе.

В отношениях всегда есть тот, кто любит и тот, кто позволяет себя любить. Влюбленные на протяжении всей жизни меняются местами. Так, если вы являетесь тем, кто любит больше (вам не хватает внимания, вы больше нуждаетесь в сексе, вы «душите» разговорами и требованиями), вам скорее всего не хватает чего-то в жизни: любимого дела, творчества, спорта, работы, уверенности в себе. Близкий человек — это чувствует и неосознанно делают от вас шаг в сторону. Начните потихоньку менять себя: прочитать интересную книгу, ходить на курсы, поменять работу, заняться спортом. Супруг или супруга обязательно услышат свежий ветер перемен.